La genèse

Traduction d’un texte que j’aime bien (étudié en cours d’anglais durant mes années lycée et retrouvé ce week-end dans ma paperasse)

 LA GENESE

"Qui êtes-vous ? demanda le Premier ministre en ouvrant la porte".

"Je suis Dieu, répondit l'étranger".

"Je ne vous crois pas, se moqua le Premier ministre, montrez-moi un miracle." Dieu montra alors au Premier ministre le miracle de la naissance. "Pah, dit le Premier ministre, mes scientifiques créent la vie dans des éprouvettes et ont presque résolu le secret de l’hérédité. L'insémination artificielle est plus certaine que votre méthode, de plus, nous savons produire des poissons et des mammifères en fonction de nos envies. Montrez-moi un miracle à notre hauteur " Dieu fit alors s’assombrir le ciel et y tomber un violent orage de grêle.

"Ce n'est rien, dit le Premier ministre en décrochant le téléphone pour contacter son ministère, lachez un avion et aspergez les nuages de cristaux de chlorure d'argent" Et un avion aspergea les nuages qui avaient obscurci le monde et les grêlons cessèrent de pleuvoir pour laisser place à un beau soleil qui brillait de mille éclats. "Montrez-moi en un autre," dit le Premier ministre. Dieu fait alors apparaître une infinité de grenouilles pour envahir la terre.

Le Premier ministre prit de nouveau son téléphone et ordonna que l’on fabrique un anti-grenouilles de manière à toutes les supprimer. En un rien de temps, la terre fut débarrassée des grenouilles et le peuple remercia vivement le Premier ministre qui obtint, grâce à son efficacité, des laboratoires érigés à son nom.

"Montrez-moi en un autre," se moqua le Premier ministre. Dieu divisa alors la mer.

Le Premier ministre prit son téléphone de liaison avec la section sous-marine Polaris.

"Lancez quelques ICBM dans l'Antarctique et fondez la calotte, s'il vous plaît." La calotte fondit dans l'eau et la mer redevint ce qu’elle était.

"Je tuerai tout les nouveaux nés," dit Dieu

"Des tours dérisoires, dit le Premier ministre, regardez plutôt ça." Il appuya sur un bouton incrusté dans son bureau et des missiles furent lâchés, des bombes humaines divisèrent le monde et la radioactivité tua tous les éléments vivants de la planète.

"Je peux ressusciter les morts," dit Dieu.

"S'il vous plaît, dit le Premier ministre allongé dans son cercueil, ne faites pas ça !"

"Pourquoi ? demanda Dieu en fermant le couvercle, qui es-tu?".

Brian I. Morris

 

GENESIS

“ Who are you ? “ said the Prime Minister, opening the door.

“I am God,” replied the stranger.

“I don’t believe you,” sneered the Prime Minister. “Show me a miracle.” And God showed the Prime Minister the miracle of birth. “Pah” said the Prime Minister. “My scientists are creating life in test-tubes and have nearly solved the secret of heredity. Artificial insemination is more certain than your lackadaisical method, and by cross-breeding we are producing fish and mammals to our design. Show me a proper miracle”

And god caused the sky to darken and hailstones came pouring down.

“That’s nothing,” said the Prime Minister, picking up the telephone to the Ministry. “Send up a met, plane, would you, old chap, and sprinkle the clouds with silver chloride crystals” And the met plane went up and sprinkled the clouds which had darkened the world and the hailstones stopped pouring down and the sun shone brightly. “Show me another,” said the Prime Minister. And God caused a plague of frogs to descend upon the land.

The Prime Minister picked up his telephone. “ get the Min of AG and Fish,” he said to the operator “and instruct them to procure a frog-killer as myxomatosis killed rabbits”  And soon the land was free of frogs, and the people gave thanks to the Prime Minister and erected laboratories in his name.

“Show me another,” sneered the Prime Minister. And god caused the sea to divide.

The Prime Minister picked up his direct-link-telephone to the Polaris submarine.

“Lob a few ICBMs into Antarctica and melt the ice-cap, please, old man.” And the ice-cap melted into water and the sea came rushing back.

“I will kill all the first-born,” said God.

“Paltry tricks,” said the Prime Minister. “Watch this.” He pressed a button on his desk. And missiles flew to their pre-ordained destinations and H-bombs split the world asunder and radio-activity killed every mortal thing.

“I can raise the dead,” said God.

“Please,” said the Prime Minister in the cardboard coffin. “Let me live again.”

“Why, who are you?” said God, closing the lid.

Brian I. Morris